|
 К Владыкам
Друзья Лотлориэна
Лотлориэн в фильме
Фан клуб
Дневники
Галерея
Каминный зал ∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞ Ч А Т
Книга для гостей
Ф О Р У М
|
- А где же Нарья? - Да я его Митрандиру отдал. - Как? - спрашивает Элронд, - Я же ему свое Кольцо подарил! - И я - удивляется Галадриэль... Все переглянулись... Голос Гэндальфа: - А теперь мне нужны все Пять Посохов!!! Галадриэль хвасталась, что во время штурма Дул-Гулдура лично поотрубала головы всем назгулам. И доказательство приводила - кто это, мол видел назгуловы головы, а? Вот и Эовин захотелось... Собрались Элронд, Сэрдан и Галадриэль в Лориэне. Галадриэль говорит: - По свидетельствам очевидцев, Митрандир погиб в Мории. Сэрдан завопил: - Ага-а, допрыгался, борода! Слава Эру - больше надоедать не станет! И тут из-под кровати вылазит Гэндальф: - Ах, та-ак?! А ну, отдавай Кольцо Нарья, гад! Узнала Арвен, как Гимли отказался с Эомером драться, и обрадовалась - отбила-таки у бабули поклонника... Посмотрела Галадриэль в свое Зеркало и увидела - Фродо, в дым пьяный, валяется где-то под стенкой... Владычица так и не поняла - прошлое это или будущее. Смотрит Галадриэль в Зеркало и спрашивает: - Свет мой, зеркальце, скажи... - и далее по тексту. В последнее время Зеркало все чаще отвечало голосом Гимли Сидит Саруман на верхушке Ортханка, посреди жуткой грязной лужи и горько плачет. Мимо идет Гэндальф, спрашивает сочувственно: - Что, снова энты приходили? - Какие энты? Водопроводчики... Вызывыет Саурон Сарумана и грозно его спрашивает: - Чего так долго отмалчивался, сволочь ? А Саруман в ответ: - Па-а, па-а... - Палантир потерял ?! - Па-а, па-а, па-а... - Пардону просишь ? - Да па-а, па-а... - Да ну тебя, иди вниз, воды попей. И исчез, недовольный. А Саруман вслед: - Па-ашел ты на хер, па-па-падло такое! Так Саруман своим чудесным голосом обманул самого Саурона! Объявил как-то Саруман, что золотые кольца покупает - ну, и полезли к нему хоббиты... Встречаются Саруман и наркоман. Саруман трубку курит, а наркоман - сигарету. Саруман спрашивает: - Чего куришь? - Траву, - отвечает наркоман. - А-а, - говорит Саруман, - я тоже. Длиннохвостую. - Колеса лучше, - замечает наркоман. - Не-е, - вздыхает Саруман, - то ли дело - Кольца... Увозят санитары Сарумана из Ортханка, а он вырывается и вопит: - Я ! Я - Саруман Белый! На мосту стоит Гэндальф и говорит врачу: - Да-да. Бэлый и савсэм гарячий... Саурону, Саруману можно верить только спьяну! Саруман уже давно не связывался с Сауроном. Видимо,в его Палантире кончились батарейки. Прибегает Саруман к Саурону с криком: - О, повелитель, что мне делать!!! Я потерял свою белизну!!! ПОМОГИ МНЕ! -Хм, - задумался на секунду Саурон и злорадно ухмыльнулся, - "Тайд" или кипячение? Древень несет хоббитов к Изенгарду... -А здесь жило семейство моих знакомых мышат! ...Красочная картина раскуроченного лела.... Древень: -Куда делся мой лес! Пин: -Мышки сгрызли... Берут интервью у Сарумана: - Давно курите? - Лет с тысячу. Надпись на Кольце гласила: "Ыздан етат икзымпляр па ашипке. Перид надиватием зжеч. Сурон" В детстве Фродо много упражнялся в метании и швырянии. И стал абсолютным чемпионом - швырнул в Ородруин Кольцо, Горлума, да еще и собственный палец в придачу не пожалел. И вообще, эльфийские плащи из Лориэна - жалкая пародия на Кольцо Всевластья. Невидимыми делают не до конца, рвутся... Только в одном полностью похожи - от оружия не защищают... Бросил Гэндальф Кольцо в камин, а оно взяло да и расплавилось... Очень Гэндальф огорчился - сказки не получилось. Фродо с Горлумом вовсе не за Кольцо на Ородруине подрались, а за честь швырнуть его в расселину. Все-таки Спаситель Арды - не хрен собачий... Спустился Сэм с Ородруина, а Гэндальф его спрашивает: - Хозяин, мол, где? - В вулкан упал. Вместе с Горлумом. - А Кольцо? - А чего Кольцо? Вот оно. Велено хранить - я и храню. - Дубина! Дай сюда, я брошу. - Фиг! - ответил Сэм, надевая Кольцо, - велено хранить, я и храню... Спрашивает Бильбо Фродо: - А где золотое Колечко, что я тебе подарил? - Бильбо, прости, я его потерял. - А-а, жалко, - пробормотал Бильбо, копаясь в сундуке, - ну не беда, у меня оригинал остался... Шелоб Кольцом пренебрегла. Ясное дело - надень она Кольцо, кто бы ее тогда боялся? Внешность - великая сила... - А почему ты меня видишь, когда я надеваю Кольцо? - спросил Фродо Бомбадила. - Да вот, - ответил Том, снимая очки, - слышал когда-нибудь об инфракрасных бинокулярах? Думали-думали на Светлом Совете, что с Кольцом делать, наконец решили: Навесить на него Windows 95 - все равно "must die!" Хоббит с Кольцом Всевластья. Не смешно, зато по Толкиену Хоббит с Кольцами Всевластья на каждом пальце - кошмарный бред, зато по Перумову... Гэндальф рассказывает Фродо: - И были сотворены Кольца : Одно, Три, Семь, Девять... - Я что-то не понял: почему Пять пропущено? - Ничего не пропущено! Просто Пять Колец - это Олимпиада! Но это в другом мире... Да, не много колец в Ородруин бросили... По пальцам пересчитать можно. Надпись на Кольце Всевластья: "Чтобы всех их собрать, воедино созвать, в яму закопать и надпись написать..." Гэндальф достал щипцами кольцо из камина и протянул Фродо -Видишь что-нибудь? -Тут написано: "Designed for Microsoft Windows" -Этого я и опасался... - Вот я не понимаю - спросил Фродо у Гендальфа. Одно Кольцо, Три, Семь и Девять. А почему пропущено Пять Колец? - Они были возвращены из-за фабричного брака. - ответил Гендальф - В сырую погоду в них что-то замыкало и палец отгорал начисто. Собрались как-то на поляне орк, тролль и Горлум. Спрашивают орка: - Ты, мол, кто такой? - Хоббит, дык - отвечает. Спрашивают тролля: - А ты кто ? - Тоже хоббит... Спрашивают Горлума: - И ты хоббит? - Да-сс, хоббитсс... - Так чего ж это мы такие разные-то ? - А из разных переводов... Остановились раз четверо хоббитов на границе двух переводов. Один и говорит спутникам: - Запомните, я теперь никакой не Торбинс. Спросят - так Бэггинс. Возвращается Бильбо из похода Туда и Обратно и рассказывает хоббитам: - Тролики - это не только ценный кошелек, но и тры-чотыры центнеры высококачественного граниту ! Плывет Бильбо в Валинор, сидит в каюте и думает: "Эх, стар я стал, голм-голм... В смысле, о-хо-хо, конечно..." Встретили как-то в Лесном Углу эльфы кого-то мохнатого, а на руке - по Кольцу на каждом пальце. Спрашивают: - Ты ли хоббит Фродо Бэггинс? - Нет, - отвечает, - Я Олимпийский Мишка. Пришли гномы к Бильбо и видят надпись на двери: "Hacker". Спрашивают: - Это Вы - Взломщик ? Бильбо отвечает: - Только по драконам, а по компьютерам - поищите в Интернете... Прибегает Пин к Арагорну и орет: - Тролли!!! Арагорн пошел посмотреть и говорит: - Дурак ты, хоббит... Ты что, не видишь - они каменные. Это Вашингтон, Линкольн и Джефферсон... Вбегает Фродо к Элронду и вопит: - Орки ! Через пять минут здесь будут ! - Фродо ! - обрывает Элронд, - Как ты себя ведешь ? Войди и скажи, как подобает Хранителю Кольца! Фродо выходит. Секунду спустя дверь открывается сама и голос из воздуха говорит: - Орки, сэр ! И топот удаляющихся ног... Штирлиц заглянул в Палантир и увидел там Саурона. - Ты кто? - грозно вопросил его Враг. - Хоббит, - ответил разведчик и подумал: "А не сболтнул ли я чего лишнего?" Пин заглянул в Палантир и увидал там Саурона. Пин нажал Ctrl+Alt+Del и все пропало... - А еще я хочу сделать ОБЬЯВЛЕНИЕ! - сказал Бильбо. -До свиданья. Только вы меня и видели... И рванул чеку... Забрался Фродо на Ородруин, сел, свесил ноги в Роковую Расселину, поболтал ими, вынул из кармана горсть Колец и стал их задумчиво сыпать вниз: - Назгули-гули-гули... Сидит Фродо возле Бэг-Энда на завалинке, видит - идут к нему какие-то, в железо с ног до головы закованные, с мечами, с луками... Он спрашивает: - Эй, вы что, гондорские ? - Не, - отвечают, - мы местные. Хоббиты мы перумовские... У себя в Интернет-кафе "Гарцующий Пончик" Лавр Наркисс держал несколько машин со специальной версией Windows 98, у которой были круглые окна - а вдруг хоббиты пожалуют ? Из разговора двух хоббитов. - Ты каким шампунем ноги моешь? - Wash and go! Пришел Горлум в Кирит-Унгол - а там одни орочьи трупы. Побежал вдогонку хоббитам, бросился на колени перед Сэмом: - Ну пожалуйста, раскажи, где ты научился так орков резать, у вас же в Хоббитании их совсем нет. Сэм (поглаживая кинжал): - И здесь не будет ... - Чем отличается хобгоблин от гоблина? - У хобгоблина на ногах шерсть. Хоббит - это не только ценный мех, но еще и 3 фута острой эльфийской стали! Встретили в горах Кавказа грузины хоббитов. - Вы кто такие? - спросили грузины у этих мелких уродливых существ. - Мы? Хоббиты! - Вах, хоббиты! Хоббиты, вах! Так на Кавказе появились ваххабиты. А знаете, почему Фродо уплыл на Запад? Фанатки заколебали!!! "Родила царица в ночь не то сына, не то дочь, не мышонка, не лягушку, а неведому зверюшку" Арагорн (читает письмо): "Ай да Перри, ай да Тукин сын!" Однажды Бильбо заблудился в Туманных горах... Так появились хобгоблины... Прекрасная Галадриэль всегда носила платье до пят, туфельки на каблучке и, кроме того, коробочку пудры с бритвой впридачу. Так никто никогда и не узнал тайны: хоббиты - Перворожденные! Пьяный Фродо склонился над картой Шира. Его неудержимо рвало на Родину... Лежит умирающий стонущий, совершенно никакущий Фродо на земле и вдруг видит - прекрасная дева в белых одеждах, окруженная ореолом яркого света, идет к нему и говорит: Фродо, вернись к свету!" "Кто ты?" - спрашивает Фродо. "Я - Белая Горячка" Фродо увидел в зеркале Галадриели глаз, красный такой: - Ой, мама! Галадриель,я вижу глаз Саурона? - Скажу тебе честно Фродо, с похмелья глаза у меня точно такие же! - Ты что, родственница Саурона? -Нет Фродо...ЭТО У ТЕБЯ ПОХМЕЛЬЕ ИДИОТ МОХНАТЫЙ? Фродо закончил разговор по палантиру. Высветилась надпись:"время переговоров - 3.45. На вашем счету осталось..." В Шире существует такое гадание. Ранним весенним утром в компании старого мага кидают в горящий камин кольца, и если хоть одно не расплавится, то предстоит дальняя дорога. Хоббитская поговорка: "Назвался Кольцом, полезай в пламя." Национальный фаст-фуд хоббитов - "Хот-Гоблин" Реклама: Превращение хоббитов в людей. Туда, сюда, обратно. Уважаемый профессор Толкиен раздумывал над названием своей первой книги. Варианты были следующие: 1. Хоббит - туда и обратно. 2. Туда - хоббит, а обратно - Тиббох. 3. Туда - хоббит, а обратно Гендельф. 4. Хоббит - не туда! 5. Хоббит: туда-сюда, туда-сюда. 6. Туда - хоббит, а обратно - богатый хоббит. 7. Хоббит: обратной дороги нет. Позади Москва. 8. Хоббит: туда пойдешь - колечко найдешь. Профессор Толкиен остановился на первом варианте. Спросил папа Эру маленького Мелкора: - Кем ты хочешь быть, когда вырастешь? - Полководцем. Хочу всех побеждать. - А если тебя победят? - Кто? - Враг. - Тогда я хочу быть Врагом. Сожрал Кархарот руку Берена - и заболел, бедняжка. Мало того, что злой Берен в руке камень держал, так еще и не мылся сроду... ...Лютиен же, стоя на мосту, объявила о своей власти, и пало заклятие, скреплявшее камни, и рухнул проклятый мост !!! Повстречались как-то в лесу тролль и мумак. Через 9 месяцев в Арде появился первый мумий-тролль. Вначале был Error, Единый. На языке программистов и пользователей зовется он Ах Ты, Туда Тебя И Туда, Опять Эта Проклятая Программа Висит! Феанор перед Валар: - Феанор! Отдашь ли ты сильмарилы? - Отдам-отдам, все равно уже сперли. Сообщение Outlook Express: "Переместить "НОЛДОР" в папку "Исходящие"?" Маленький эльфик спрашивает: "Пап, а пап, а Мелькор в Средиземье есть?" "Не, сынок, это фантастика..." Не шутка, а реальное советское имя, составленное по первым буквам слов: Маркс, Энгельс, Ленин, Коммунизм, Октябрьская Революция. Получается - Мэлкор. Ничего себе свезло кому-то... Реклама: "Ищите сильных ощущений?"-Маэдрос,висящий на Тангородриме:"ЙЕЕЕЕ!!!" Эру - Айнурам: Петь будете все, дружно, и чтоб мне без матерщины!... Кто там фальшивит? Мелькор? Дайте ему барабан!... Что значит - "нет слуха"?! А ну, признавайтесь: кто сотворил медведя, который наступил на ухо Мелькору?! Мож хватит анекдотов? вроде много получилось. кстать, ты где нить внизу страницы напиши что некоторые анекдоты взяты с Арды-на-Куличках. только пиши маленькими-маленькими буквами ))))))) |
|
Используются технологии uCoz